眼泪是永远流不干的，我的手在痛，而他在揉。

这么多年的压抑好似被他在底下托住，我的脆弱毫无保留地在他面前抽丝剥茧。

我经常哭的，哭到心脏抽痛，头晕昏沉，哭完之后再陷入一种深到骨子里的迷失。

一开始是呜呜咽咽的，到后期根本控制不住，比任何一次哭得都多。

等我完全平复下心情，剺书才把我扶好坐在床上。

我盯着他覆在我身上的手，倏然察觉自己的内心无比的宁静。

这种宁静归于什么，我好像知道，又好像不知道。

“我等会要回学校开会，时间来不及。今天就到这吧，我带你吃饭，吃完送你回去。”

剺书给宽木板子消毒，然后把它一丝不苟地放回工具箱。

我抿抿唇，想起之前自己因为害怕见面私自把实践的时间调后了，都没有为他考虑过。

“对不起啊，主人，我不该随便改变时间的，我”

剺书低低地笑，打断我的自责，“你是推迟了，但是我答应了，这说明我们双方都一致同意，你没必要自责。复读压力很大的，别想那么多好吗，嗯？”

他的手轻轻放在我的头顶，揉了几下。

我的喉咙发紧，垂在两侧的手无声地握紧，呼吸一点都不顺畅。

难过久了就很容易把难过当作一种习以为常，当破败不堪的情绪突然漾起不一样的波澜，就会在心里掀起滔天巨浪。

我站在剺书的旁边和他一起去退房，然后再跟着坐上了他的车。

他不是特别健谈，但总会时不时挑开话题让我放松。

吃饭的时候他聊起他上高中的那些事儿，我听得很津津有味，总觉得人生应该要像他一样在那样的青春鲜衣怒马一回才不负韶华。

相聚是相对的，而分离是绝对的。

我望着越来越近的校门，脑海里猛不丁地蹦出这句话。

我有点难过，但是这种情绪很矫情，很做作，很莫名其妙。我的手摸上门把手，牙齿咬住唇，在下车前低低地喊了句，“主人。”

他的手在那一瞬间按住了我的肩，“难过了就给我发消息。”

“好。”

离别的伤感被牵挂裹挟，变成了期待，我期待下一次实践，也期待下一次和他的见面。

我回到宿舍，听到了几声手机的消息提示音。

“以后每晚12点前发学习情况、手臂照片还有三件觉得自己很棒的事。”

“拖拉，或者没有完成任务会加罚。”

我的心脏砰砰跳，收到他的消息全身都被填满了，聊天框里删删减减，最后还是只回了一句，“知道了，主人。”

害怕弯沉不了任务，我回到宿舍没有休息，直接做起了自己安排的课后任务，四道数学大题，一篇语文理解，2篇英语理解，一面政治选择题，一面历史选择题，一面地理选择题。

还是有点难以集中注意力，但是心中有了不想辜负的人，所以总会在慌乱迷茫的时候逼迫自己回过神来，继续做。

好做歹做终于在10点37分完成了所有的任务，批改订正花了我将近一小时。

最后十几分钟，我都留下来思考自己的优点。

摒弃掉缺点而去思考优点对我来说是很难的，所以我先把课后练习批改好发给他。最后三分钟才慢吞吞地发了那三件事。

“今天我完成了所有科目的任务，我觉得很棒。”

“今天乖乖和主人实践，我觉得很棒。”

“今天手不那么抖了，我绕过了自己，我觉得很棒。”

好普通的三件事，根本称不上优点的优点，却是我绞尽脑汁想出来的。

12点05分，他回了消息。

“作业批改订正得很细致，你很认真。”

“今天你真的特别特特别棒。”

“早点睡，晚安。”

我的神思飘荡，我的脸上挂起了久违的弧度，我是在笑吗?

我猛然意识到现在自己很幸福，很满足。

这就是快乐吗？

“晚安，主人。”